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7月5日 开始懂了有些歌适合一个人听，有些路只能一个人走。
就好像这样的下午慵懒在王菲的《笑忘书》里，不出意料的称心。
从来不知道内心深处是如此渴望一段感情——曾经，刻骨铭心，如今，云淡风清。
想大笑着忘记过往种种，却总是做不到。有时候，连放弃都觉得好难。
原以为泪水是软弱的象征，现在才终于明白，坚强的笑容比肆意的泪水更勉强自己。
…… …… …… …… ……
沉淀需要时间，那或许会久得让你错失一切，但是值得。我曾经尝试用4年去忽视一个人的存在，却只是令他更坚固地占据了我的视线。好失败，对不对。
关于爱情，我知道得并不比别人多一些，尽管看上去总是一副了若指掌的样子。实际上我不过一个17岁的小丫头，带着对爱情朦胧的憧憬以及稍显过分的热衷，在众人前面摇摆非常，一路歌唱。
请相信我一直安守本分，不可能？嗯，至少在12岁以前还是这样的：拼命阅读世界名著，认真完成各科作业，按时按点上学，主动料理家务……至于为什么会“堕落”到今天这个地步，客观地说，是我还没有和现实冷眼相对的能力。之所以强迫自己承受比别人更剧烈的打击，是因为越想逃避也就越怕痛，而疼痛最直接的起源无非伤口。或许，全世界受过伤的人都一样，害怕伤口再次迸裂，没有一死了之的荣幸，只是撕心裂肺地疼，令爱你的人锥心蚀骨、你爱的人万般无奈。历练？说是折磨可能更为恰当吧。
“还记得年少时的梦吗？像朵永远不凋零的花，陪我经过那风吹雨打，看事事无常，看沧桑变化……”是的，人总要学着自己长大。成长如淬，成长如蜕。而我只能眼睁睁望着曾经的年少轻狂一去不复返，瘪瘪嘴，就好像才吞下一枚青涩的果子，甘甜稍纵即逝，却酸得叫人不忍回味。但值得享受的是被一再挥霍的青春，并非华美无穷的人生，所以无悔。
小时候我喜欢抬头看星星，为它们编排各种各样的神话，也为太阳和月亮这两位永远也触不到彼此的恋人打抱不平，难能可贵的纯真令那无垠无际的天空和少女多愁的心事交错斑驳。往事，一幅幅如画风景，就此印刻在我幼年晶莹剔透的眸子里，挥不去，抹不掉，最终演化成记忆的碎片，徘徊于冷漠的嘴角，飞扬、飞扬……最近，夜愈深愈冷清，即使偶尔抬头，也很难得再看见天空美丽的眼睛了，不知这算不算是一种悲哀。
听闻世界上有两种人，他们不惧怕肉体和精神的双重蹂躏。一种是超越人的神，一种是失去了知觉的人；一个已不是人间所有之物可以征服，一个形同死尸不具有人的本能。我既不是神，也没有失去知觉，所以会害怕。怕血肉之躯受损，有愧父母；怕桀骜之性受缚，无心恋世。浑浑噩噩长到18岁，说起来我已经度过了人生可称之为精华的十几年，但至今为止却还弄不明白生活的含义，“freedom”竟在无形中成了最渴望而不可及的东西，忍不住想怀疑是否真的有活下去的必要。可笑？有那么一点儿吧。
父母选择在今年夏天最炙热的时候，离开这个城市我唯一熟悉的角落，无需挣扎。可以预见的是，我满怀孤寂一路狂奔而去，生怕自己一旦回头就会忘乎所以、停住脚步，连阳光都可能被眼泪撕碎。从此以后，我擦拭寂寞抚平悲伤洗尽铅华拒绝彷徨；从此以后，我一个人一辈子一首歌一壶酒；从此以后，我开始忘记瞬去的刚才开始毁灭不久的将来；从此以后…… …… 喃喃中，我仿佛看见遥远的前生，自己在菩提树下立地成佛，恍惚得有些不真实。
之所以叹息，是因为无能为力——我既掌控不住强硬的灵魂，又没有彻底堕落的勇气，偏偏还背负着世界上最难以驾驭的情绪。可能是命运把我同时许给了幸运和悲哀，恶意刁难。我做不出游刃有余的虚伪样子，也不至于愁眉苦脸哀声叹气。我只是小心翼翼地守护着自己的脆弱敏感，并用真实却不一定真诚的笑容将它们伪装起来，避免伤害。
风平浪静，地动山摇，息事宁人，怅然若失……这是一个过程，我每天都被迫重复。早已厌倦，无力改变。家，就好像一座空寂的城堡，带刺的玫瑰附和着虚伪笑靥将它紧紧环绕，妖媚的叶片预示着追辑暗号，令我无处可逃。城中熟睡的美人等待着王子温热唇角，久违的猎物——梦中她不禁微微笑，蜷曲的手指几乎引诱我灵魂出窍。
突然想到曾经有部热爱的电影：《重庆森林》；想到那著名的0.01公分距离；想到金城武三十罐过期的爱情，以及王家卫“拒绝、疏离、错失”的主题。所以，我用自己的冷漠划了一道N倍于0.01公分的不可逾越的距离；所以，我的面无表情和我的笑容可掬其实相差无几。有形状没有含义，不叫表情，叫面具。而面具的作用，就是有意让灵魂的皮肤和外界的空气保持距离。
在城市里过得太久，人们仿佛不管压不压抑都想放纵，不管受没受伤都伪装疼痛；说夜是欲望流动的酒杯，罪恶浓艳的脂粉，寂寞发作的毒品。于是，夜色里流氓开始贩毒抢手开始杀戮，像我一样的郁闷角色怀着对世界的仇恨决定下一秒立即堕落——从被污染的大气层看下去，城市中无比美丽的灯火恍惚闪烁成夕阳照耀下的沙粒，那么浑浊。
一个女子需要的温度，博爱的人不必兼顾；一颗心寻求的呵护，盲爱的人不必回顾。
而我，开始懂得生活的真谛，就好像10岁那年相信天空存在最亮的星星那么坚定。 评论 (11)
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